- Widziałeś mecz?
- Widziałem…
- Podobał ci się?
- Jak mógł się podobać, skoro go widziałem…

Dwa lata z nią mieszkałem, wszystko dobrze było.
Potem zaczęły się kaprysy: "No powiedz, jak się nazywasz…".

Młody, sympatyczny człowiek szuka drugiej połówki. W pierwszej już dno widać…

Tu stacja CNN. Raport z ostatniej chwili!
Do Ziemi zbliża się wielka asteroida … zderzenie z nią jest nieuniknione!
NASA wysyła właśnie ekspedycję, która za pomocą ładunków termonuklearnych ma rozsadzić asteroidę na kawałki – nie zagrażające naszej atmosferze…
Z ostatniej chwili:
Misja się nie powiodła … do Ziemi zbliża się wielka asteroida naszpikowana ładunkami nuklearnymi…

W pewnej zapadłej wiosce postawiono maszt telefonii komórkowej. Niemal od razu zaczęły napływać skargi – a to kury się nie niosą, a to krowy mleka nie dają, migreny, wzrost liczby samobójstw itede.
Dyrektor sieci komórkowej napisał jedno krótkie pismo do sołtysa:
"Te wszystkie plagi to pikuś. Pomyślcie, co będzie, jak ten maszt włączymy.".

Synoptycy umiejętnie operujący słowem "miejscami" osiągają praktycznie stuprocentową trafność prognoz.

Zespół naukowców badał kameleona.
Postawili zatem zwierzę na czerwonym kawałku materiału – w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony.
Następnie, naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału – kameleon stał się żółty.
Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach – zielonym, niebieskim, brązowym.
Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona. Ku zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i powiedział:
- Weźcie wy się wszyscy odwalcie…

- Panie Stefanie, jak Panu nie wstyd? 50 lat Pan z żoną przeżył i teraz Pan ją zostawił i ożenił się Pan z jakąś 20-latką? Czy Pan zwariował?
- A czego Pan się czepia? Wie Pan jak to co wieczór z żoną było? Validol jej podaj! Herbatki zaparz. Przykryj, odkryj! Przełącz kanał w telewizji… itd. itp.; a z młodą to tak: – wieczorem wyjdzie – rano wróci… człowiek całą noc spokojnie śpi.

Angielski biznesmen dyktuje sekretarce list:
"Szanowny Panie,
ponieważ moja sekretarka to dama, ja nie mogę podyktować jej do napisania, co ja bym o Was pomyślał. Ponieważ jestem dżentelmentem, to nawet nie mam prawa o Was tak myśleć. Ale ponieważ Wy nie wydajecie się być ani damą, ani dżentelmenem, to mam nadzieję, że zrozumiecie mnie prawidłowo.
Z poważaniem…."

Debata pomiędzy Andrzejem Lepperem a Januszem Korwinem Mikke w radiu Zet:
- A Pan to w ogóle cokolwiek czytasz? – pyta Korwin.
- Oczywiście! Dwa razy dziennie – odpowiada Lepper.
Monika Olejnik:
- Tak dokładnie? Dwa razy? Codziennie? Zawsze?
Lepper:
- No nie, jak czasami coś zjem takiego nieświeżego, to częściej…

Żona do męża:
- Olek, trzeba mi koniecznie wstawić dwa złote zęby!
- Taaa… Jeden z góry, drugi z dołu i zespawać!

Wraca Icek z pogrzebu żony
- Icek i jak się czujesz?!
- Wyobraź sobie, że ten mały spacerek całkiem nieźle mi zrobił…

- Dzień dobry, chciałam zrobić zdjęcie…
- Proszę się rozebrać.
- ?!
- Ja się w fotografii erotycznej specjalizuję.
- Ale jak chciałam zdjęcie do paszportu!
- Spokojnie, kołnierzyk się w Photoshopie dorobi.

- Czemu oskarżony zabrał poszkodowanej zegarek?
- Chciałem wiedzieć, która godzina.
- To nie można było zapytać?
- Ja taki wględem kobiet mocno nieśmiały…

Czy jak kradnę internet od sąsiada i klikam w banner pajacyka, to jestem takim współczesnym Janosikiem?

Przypomniał mi się (w postaci zakładki w folderze "zobaczyć jeszcze raz") fragment serialu Friends, przy którym śmieję się za każdym razem. Krótka scena końcowa odcinka, jeden żart w wykonaniu Rossa i Bena. Nie ma polskich napisów, ale myślę, że nie są tu potrzebne – na końcu i  tak każdy zrozumie o co chodzi…

Ten filmik pozostawię bez komentarza. Zapytam tylko: jakie zwierzątko przypomina Wam śmiech tej pani?

Sprintster to gierka dość szalona. Ale kto powiedział, że takich tu nie może być? Mogą! Zwłaszcza, jeśli wciągają.

Zabawa polega na biegu z przeszkodami, którymi są różne produkty śniadaniowe: kromki chleba, bagietki, żółty ser… Mamy kilka możliwości przeskakiwania i schylania się. Na początek warto zobaczyć krótki pokaz instruktażowy. A potem biec i skakać na ile starczy sił i umiejętności.

Spri

W drugim odcinku Zakręconych amerykański komik meksykańskiego pochodzenia, Gabriel Iglesias (nie mam pojęcia czy "z tych" Iglesiasów). Rozbawił mnie do łez swoją propozycją dla… pijanych kierowców, których dopada policja.

W sieci są trzy filmy tego komika z polskim tłumaczeniem. Wszystkie je tu prezentuję.

1. Pijany kierowca

2. Policjant

3. Centrum handlowe

Tego człowieka można było zobaczyć na ulicach brytyjskiego Chester. Gra na elektronicznych skrzypcach, używając kilku dodatków takich jak loopy i pedały oraz wykorzystując niezwykłą akustykę miejsca, w którym się znajduje. Efekt, jak dla mnie, niesamowity.

Ale sytuacja wygląda nieco inaczej, gdy z dwojga gitarzystów tylko jeden ma gitarę, a drugi… usta. I odgłos gitary naśladuje.

Podchodzę do swojego bloku – jestem już blisko, kiedy zza rogu słyszę surowy damski głos:
- Odłóż pistolet na ziemię! Pistolet na ziemię powiedziałam! No już!!! Ściągnij spodnie! Teraz majtki! Wiesz, co robić!?
Ostrożnie wyglądam zza rogu i widzę za ogrodzeniem kobietę, która pilnuje dwu-trzyletniego sikającego chłopca.

Lekarz do pacjenta:
- Nie wolno panu palić papierosów, pić alkoholu i kawy. Musi pan cały czas stosować surowa dietę, żadnych tłuszczy, skrobi i węglowodanów. Ze względu na serce proszę zaprzestać uprawiania seksu. No i najważniejsze… Więcej radości z życia mój drogi, więcej radości z życia!

- Jasiu chodź napijesz się ze mną wódeczki.
- Ależ tato!
- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.

Familiada
- Wymień bohatera "Pana Tadeusza"
- Adam Mickiewicz

Nie ma na tym świecie sprawiedlowości.
Wiesza się komputer a wszyscy i tak walą w monitor.

Dwie przyjaciółki dyskutują na temat zainteresowań swoich mężów.
- I jeszcze ta piłka nożna, przecież to jeszcze nudniejsze od kryminałów!
- A czemu? – dziwi się druga
- Bo od razu wiadomo kto strzelał!

Michał szedł w stronę skraju dachu. Potem usiadł i spojrzał w dół. Widział maleńkie samochody przemieszczające się z miejsca na miejsce i snujących się, malutkich ludzi. Spojrzał w górę – z nieba przyjaźnie mrugały gwiazdy. Zamknął oczy. Zamyślił się.
Myślał o tym, że już dawno jest dorosły, a ciągle taki nieuporządkowany. O tym, że gospodyni znów odgraża się, że wywali go z mieszkania. O jego towarzyszce życia – Lusi, która znów, jak na złość zaszła w ciążę. O tym, jak dużo jest tych, którzy mu źle życzą. O tym, jak ciężko o jedzenie. I o wielu innych sprawach.
Potem otworzył swoje niezwykłe, szare oczy, wstał i zrobił krok. Do przodu. I poleciał. W dół oczywiście. W trakcie lotu milczał. Właśnie taki był on – Michał. A potem, przy samej ziemi, zadziałały instynkty – odwrócił się i miękko upadł. Na wszystkie cztery łapy. Miałknął obrażony i poszedł w jedno ze swych kocich miejsc.

Człowiek z dzisiejszego filmu najwyraźniej wypił właśnie piwo. I nie miał co zrobić z butelką. Wymyślił więc, że stanie się ona jego instrumentem.

I wcale nie zamierzam się śmiać z powodzi. Woda to nie przelewki! Wiedzą o tym doskonale ratownicy, którzy czując respekt, jako środek transportu wybrali ponton.

Zasady gry są proste: musimy trafić zmiętą paierową kulą do kosza na śmieci. Strzałka pokazuje nam kierunek lotu. Rzut wykonujemy w chwili kliknięcia w kulkę. Utrudnieniem (i to czasem znacznym) jest wentylator i zmieniający się przez niego wiatr. Jego kierunek i siłę wypisaną mamy na koszu.

Życzę miłej zabawy :-)

Psycholog: Wyobraź sobie najszczęśliwszą chwilę twojego życia jako obraz
Pacjent: Ok
Psycholog: Teraz wyobraź sobie że jesteś coraz bliżej tego obrazu, i co widzisz??
Pacjent: Piksele

Na egzaminie:
- Odpowiedzi zaznaczajcie ptaszkiem.
- A można długopisem?

- A ja, to do swojej mówię: mój zajączku, moja rybko, moja ptaszynko…
- A ona co?
- No co, co… Nic! Uszy rozwiesi, gały wybałuszy i dalej dziobem kłapie…

Dwaj matematycy siedzą w barze. Sprzeczają się o to, czy dzisiejsi ludzie znają matematykę na dobrym poziomie. Gdyby jeden poszedł do toalety, drugi wpadł na pewien plan. Zawołał kelnerkę i poprosił ją, że jak wróci jego kolega, to on ją zawoła jeszcze raz, zada jej pytanie, a ona odpowie "iks kwadrat przez trzy".
Kelnerka: Eskadra przeczy?
Matematyk: Nie, iks kwadrat przez trzy.
Kelernka: … przetrzyj?
Matematyk: PRZEZ TRZY!
Kelnerka: … przez trzy?
Matematyk: Tak.
Kelnerka odeszła na chwilę, a gdy wrócił drugi matematyk, pierwszy powiedział:
- Założysz się, że jednak ludzie znają się na matematyce? Zapytam pierwszą z brzegu kelnerkę o jakąś całkę.
- Ok, stoi.
Zawołał umówioną kelnerkę, a gdy przyszła, zapytał ją:
- Ile to całka z dwóch trzecich iks?
Na co kelnerka pewnie:
- Iks kwadrat przez trzy.
I na odchodnym:
- … plus stała..