W pewnej zapadłej wiosce postawiono maszt telefonii komórkowej. Niemal od razu zaczęły napływać skargi – a to kury się nie niosą, a to krowy mleka nie dają, migreny, wzrost liczby samobójstw itede.
Dyrektor sieci komórkowej napisał jedno krótkie pismo do sołtysa:
"Te wszystkie plagi to pikuś. Pomyślcie, co będzie, jak ten maszt włączymy.".

Synoptycy umiejętnie operujący słowem "miejscami" osiągają praktycznie stuprocentową trafność prognoz.

Zespół naukowców badał kameleona.
Postawili zatem zwierzę na czerwonym kawałku materiału – w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony.
Następnie, naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału – kameleon stał się żółty.
Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach – zielonym, niebieskim, brązowym.
Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona. Ku zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i powiedział:
- Weźcie wy się wszyscy odwalcie…

- Panie Stefanie, jak Panu nie wstyd? 50 lat Pan z żoną przeżył i teraz Pan ją zostawił i ożenił się Pan z jakąś 20-latką? Czy Pan zwariował?
- A czego Pan się czepia? Wie Pan jak to co wieczór z żoną było? Validol jej podaj! Herbatki zaparz. Przykryj, odkryj! Przełącz kanał w telewizji… itd. itp.; a z młodą to tak: – wieczorem wyjdzie – rano wróci… człowiek całą noc spokojnie śpi.

Angielski biznesmen dyktuje sekretarce list:
"Szanowny Panie,
ponieważ moja sekretarka to dama, ja nie mogę podyktować jej do napisania, co ja bym o Was pomyślał. Ponieważ jestem dżentelmentem, to nawet nie mam prawa o Was tak myśleć. Ale ponieważ Wy nie wydajecie się być ani damą, ani dżentelmenem, to mam nadzieję, że zrozumiecie mnie prawidłowo.
Z poważaniem…."

Debata pomiędzy Andrzejem Lepperem a Januszem Korwinem Mikke w radiu Zet:
- A Pan to w ogóle cokolwiek czytasz? – pyta Korwin.
- Oczywiście! Dwa razy dziennie – odpowiada Lepper.
Monika Olejnik:
- Tak dokładnie? Dwa razy? Codziennie? Zawsze?
Lepper:
- No nie, jak czasami coś zjem takiego nieświeżego, to częściej…

Żona do męża:
- Olek, trzeba mi koniecznie wstawić dwa złote zęby!
- Taaa… Jeden z góry, drugi z dołu i zespawać!

Wraca Icek z pogrzebu żony
- Icek i jak się czujesz?!
- Wyobraź sobie, że ten mały spacerek całkiem nieźle mi zrobił…

- Dzień dobry, chciałam zrobić zdjęcie…
- Proszę się rozebrać.
- ?!
- Ja się w fotografii erotycznej specjalizuję.
- Ale jak chciałam zdjęcie do paszportu!
- Spokojnie, kołnierzyk się w Photoshopie dorobi.

- Czemu oskarżony zabrał poszkodowanej zegarek?
- Chciałem wiedzieć, która godzina.
- To nie można było zapytać?
- Ja taki wględem kobiet mocno nieśmiały…

Czy jak kradnę internet od sąsiada i klikam w banner pajacyka, to jestem takim współczesnym Janosikiem?

W drugim odcinku Zakręconych amerykański komik meksykańskiego pochodzenia, Gabriel Iglesias (nie mam pojęcia czy "z tych" Iglesiasów). Rozbawił mnie do łez swoją propozycją dla… pijanych kierowców, których dopada policja.

W sieci są trzy filmy tego komika z polskim tłumaczeniem. Wszystkie je tu prezentuję.

1. Pijany kierowca

2. Policjant

3. Centrum handlowe

Na pewno? Zastanówcie się dobrze i zobaczcie kilka rzeczowych porównań. I co wybierasz?

Jakoś tak "chodzi" za mną ten film, trafiam na niego tu i tam i zawsze oglądam od początku do końca. Ostatecznie postanowiłem Wam go pokazać z nadzieją, że też Wam przypadnie do gustu ten chorwacki człowiek-orkiestra.

Podczas oglądania przyciśnij lewy przycisk myszy i, trzymając go, poruszaj myszą na wszystkie strony, by obracać kamerę.

Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie:
- urlop własny,
- urlop przełożonego.

- Ile masz dzieci?
- Siedmioro.
- Ile mają lat?
- Dwanaście, jedenaście, dziesięć, dziewięć, osiem, siedem i sześć.
- A potem co?  Założyłeś żonie spiralę?
- Nie, internet…

Mama mówi do Jasia:
- Dzisiaj wychowawczyni znów się na ciebie skarżyła.
- To niemożliwe! Dzisiaj cały dzień byłem na wagarach.

- No, Zbychu, wybacz, ale ta twoja żona, to straszydło! Ni mniej ni więcej…
- Nie rozumiesz, Staszku. Ona ma piękne wnętrze!
- To wiesz co? Może ty ją wywróć na lewą stronę!

Czasem bywam na giełdzie Mysłowickiej, i wyobraźnia handlarzy czasem powala mnie na kolana. Stałem ci ja właśnie przed Vectrą B z otwartą maską, a obok stoi gościu, prawdopodobnie zainteresowany klient. Gościu dokładnie ogląda auto po czym pyta, dlaczego każda śruba mocująca błotniki jest "objechana" a w dodatku z lewej strony są tylko trzy a z prawej cztery, skoro powinno być pięć po każdej. A zapomniałem że facet zaklinał się, że autko jest "bezwypadkowe", a zauważone rzeczy świadczą o czymś zupełnie innym. Na to sprzedający z mina nie wyrażając kompletnie żadnego zaskoczenia stwierdził:
- Panie, Opel zaleca co 10.000 km poluzowanie tycz śrub żeby opory powietrza były lepsze (dlatego były ruszane) a braki śrub są spowodowane tym, że była akcja serwisowa Opla, i wyjęli te śruby żeby zmniejszyć "naprężenia materiału" co powodowało pęknięcia lakieru na błotnikach.
Klientowi szczęka opadła i nie potrafił wydusić już z siebie ani słowa…

Jak nasza firma wprowadziła się do nowego biurowca, to koledzy informatycy na 3 piętrze po jakimś czasie mieli fajny widok, bo obok naszego budynku zaczął powstawać drugi bliźniaczy. Zbierali się często pod oknem i komentowali (bo każdy właśnie coś tam też rodzinnie budował – ściany przestawiał w nowym mieszkaniu tudzież panele kładł był i byli najmądrzejsi w tym temacie):
- Zobacz jak on z tą taczką idzie… Zaraz się wywali!
- Nie no co za fuszerka… Ja bym to zrobił inaczej!
- Patrzcie, przecież on sobie beton po nogach leje!
- Pierdoły nie fachowcy!
itp. itd.
Straszny ubaw mieli z tego powodu.
Jak konstrukcja nowego budynku osiągnęła już 3 kondygnacje, to jakiś majster stał na tej wysokości na rusztowaniu i tłumaczył coś swoim pracownikom. Widok miał doskonały na salę informatyków i co jakiś czas wskazywał ich okna ręką, a pracownicy jego się wyraźnie śmieli…
Informatycy skonfundowani.
W końcu jeden mówi:
- Pamiętacie jak się z nich śmieliśmy? A wiecie co ten majster teraz do nich mówi?
Cisza nastała.
- No co mówi?
A mówi tak:
- Patrzcie jak ten koleś pętlę źle założył… Albo tamten… Robi tego batcha w Pearl’’u już trzeci tydzień i poradzić sobie nie może. A ten rudy stawia środowisko testowe, a formatki testowe popodpinał od starego rlz’’a i zadowolony. Albo tamten parametry kopiuje na żywca z produkcji… Nawet nie sprawdził, że to inny produkt!
- PIERDOŁY NIE FACHOWCY!
Więcej się z fachowców nie śmieli.

- Kelner na ten gulasz to do jutra będę czekać?!
- Nie, o północy zamykamy .

Gdyby Napoleon zrealizował swoje plany, Europa by mówiła po francusku.
Jeżeli Hitler – po niemiecku.
Jeżeli Stalin – po rosyjsku.
Na szczęście nikomu z nich się nie udało i możemy swobodnie rozmawiać po angielsku.

Komórkowa promocja dla dozorców:
1000 darmowych SMSów do innych cieci!

- Znów zasnąłem dzisiaj na lekcjach…
- O, stary, przechlapane. A co na to nauczyciel?
- To ja jestem nauczycielem…

Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci:
- Popatrz, jak ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie… Jednego papierosa na pięciu muszą palić…
- No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją…

Julia jak zwykle stała na balkonie. Czekała. Powoli zapadała noc,
a Jego nie było. Wyglądała go już do kilku dni, skubiąc ze zniecierpliwienia
i tak już porwane firanki. Zazwyczaj stawał pod oknem i głośnym
okrzykiem obwieszczał swoje przybycie. Tym razem jednak mocno się spóźniał.
Kiedy już miała zamknąć okno I udać się na spoczynek, usłyszała jego -
wywołujący drżenie serca – mocny, męski głos:
- Pani Julio! Renta!

Facet spotyka kolegę idącego o kulach.
- Co ci się stało?
- Miałem wypadek samochodowy.
- I co, nie możesz chodzić bez kul?
- Właściwie to nie wiem. Lekarz mówi, że mogę, a adwokat, że nie.

Spotykają się nad Pacyfikiem dwie rakiety – rosyjska i amerykańska.
Rosyjska się pyta:
- Ty jak zwykle do nas lecisz?
- Tak, – odpowiada amerykańska – a ty do nas co?
- No… A my czasem się gdzieś nie widzieliśmy?
- No nie wiem… może….
- No to stary! – krzyczy rosyjska rakieta – trza to opić!
I tak walnęły sobie parę kolejek ciekłego wodoru, poprawili utleniaczem.
Amerykańska ledwo patrzy na oczy i mówi:
- Staaaarrrryyy…. Jjjjaaaa ddddoo dddoommuuuu nnnniiiieee trrrraaafiiiię…
- Spoko, odprowadzę cię – odpowiada rosyjska rakieta.
 

Przed wejsciem do kina mężczyzna staje obok młodej dziewczyny:
- Czy mogę tu stanąć? Zgubiłem żonę w tłumie. Ale, jak tylko stanę obok pani, żona natychmiast mnie znajdzie…

- My z żoną spotkaliśmy się w dyskotece…
- Oo… Jak romantycznie…
- Wcale nie romantycznie! Ja myślałem, że ona w domu z dziećmi siedzi!

Nauczycielka tłumaczyła dzieciom z pierwszej klasy :
- Ludzie są jedynymi istotami żywymi, które się jąkają.
W tym momencie mała dziewczynka podnisła dłoń do góry:
- Ale ja miałam kotka, który się jąkał – powiedziała.
Nauczycielka spodziewając się jakiejś cennej okazji do nauczenia dzieci czegoś nowego, poprosiła dziewczynkę, by opowiedziała o kotku.
- A więc, bawiłam sią z naszą kicią na podwórku, przed domem, kiedy usłyszałam jak rottwweiler sąsiada przeskoczył płot i wbiegł na nasze podwórko.
- To musiał być straszne – przyznała nauczycielka.
- Było! A mój kotek podniósł ogon, zaczął syczeć " Kkkkkkh… Khhhh" I zanim wrzasnął "Kur*waaa!" rottweiler go zjadł!

Kochany Mikołaju. Proszę o jakiś prezent, ale mamusia nie pozwala na nic słodkiego. Czy mógłbyś mi przysłać kartonik czegoś półwytrawnego? Damianek, 9 lat.

Odpowiednio spisany wytwór chorej wyobraźni staje się piękną bajką.

 

Młody człowiek przychodzi do apteki i pyta:
- Proszę mi powiedzieć, ile kosztuje ta paczka pampersów?
- 150 rubli dziesięć sztuk – odpowiada znudzonym głosem farmaceutka.
- Aha… – kiwa głową młodzieniec, ale jego mina zdradzać zaczyna zadowolenie. Po chwili pyta znowu:
- A ile kosztuje to lekarstwo na zbicie gorączki dla niemowlaków?
- 100 rubli za 100 mililitrów – odpowiada aptekarka. – Podać?
- Hmmm… – odpowiada radosnym głosem chłopak. – A krople na katar dla niemowlaków?
- 250 rubli za butelkę – odpowiada coraz bardziej zainteresowana sprzedawczyni. – Bardzo dobre lekarstwo – zachwala. – Podać?
- Hmmm… To ile razem wychodzi? – pyta z uśmiechem na twarzy.
- 500 rubli – odpowiada zadowolona farmaceutka. – Zapakować?
- Nie, nie!!! Skąd bym miał wziąć takie pieniądze? – odpowiada młodzieniec z uśmiechem pod nosem. – Niech Pani da tę paczkę prezerwatyw za 16 rubli…

Pojechał Czarny Rycerz walczyć ze smokiem Horynyczem. Długo szukał go po całym kraju, po łąkach, polach bezkresnych, lasach głębokich i go nie spotkał. Więc spuścił baty temu, kogo spotkał, żeby po próżnicy nie jeździć…

Statystycznie 99% internautów przeczytało ten tekst z ręką na myszce…

Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować
sekundy po tym, jak obudzisz się rano, i działa nieprzerwanie,
aż do chwili, gdy znajdziesz się w pracy.

Jak miałem piętnaście lat, to wróżka mi przepowiedziała, że będę w przyszłości wszystkie pieniądze na dziewczyny wydawał…
Mam teraz żonę i trzy córki. Wydaję na nie wszystkie pieniądze… Jak miałem piętnaście lat, to inaczej zinterpretowałem przepowiednię…

 Wchodzi staruszek do konfesjonału:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę , która ma 70 lat.
Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy
nastolatki. Zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema…
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z Ciebie za katolik?
- Jestem żydem…
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!

Siedzę w pracy, nuda, na gg czasem ze swoim chłopakiem pogadam… Aż tu nagle zjawił się ON! Piękny! Wspaniały! Musiałam poważnie z chłopakiem na gg pogadać:
[ja] – Cześć kochanie…
[on] – Cześć słonko.
[ja] – Muszę Ci coś powiedzieć… Chcę być z Tobą szczera, nie sądziłam, że kiedyś mnie to spotka, ale nie chcę Cię oszukiwać. Zakochałam się w kimś innym…
[on] – COOO?
[ja] – Spotkałam go w pracy, przechodził właśnie obok sklepu i wydał mi się taki piękny! Nie mogłam się powstrzymać, zaczęłam go głaskać, on mnie zaczął lizać…
[on] – Po co mi takie rzeczy piszesz na gg?!
[ja] – Bo ja go chcę! A najlepiej trzy takie! Żeby nigdy nie rosły tylko…
[on] – Y… że co?
[ja] – Malutki szczeniaczek husky… chcę…
[on] – KU*WA ZAWAŁU PRZEZ CIEBIE DOSTANĘ!

Pewien aktor miał w jednej ze scen przeczytać dość długi list. Ponieważ list był faktycznie długi, więc na kartce miał całą treść. Jednak koledzy aktorzy postanowili go "ugotować". W scenie z listem służący podał mu… pustą kartkę. Ten rzucił okiem, oddał służącemu i powiedział "Masz, ty czytaj…."

Laryngolog pyta pacjenta:
– Czy ma pan jakieś kłopoty z nosem albo z uszami?
– Bardzo często, panie doktorze!
– A kiedy?
– Wtedy, kiedy wkładam albo zdejmuję golf…

Wowa wiedział, że żaden z niego przystojniak. Ale załamał się, kiedy szedł koło prostytutek, a te zaczęły udawać, że czekają na autobus.

Dzieci z amerykańskiej szkoły jadą na wycieczkę. Nauczyciel poucza dzieciaki, żeby w czasie wycieczki odnosiły się do siebie poprawnie.
- Nie chcę słyszeć żadnych rasistowskich dowcipów. Wszyscy są równi bez względu na kolor skóry. Dlatego umówimy się, że wszyscy są niebiescy. A teraz, proszę, wsiadamy do autobusu. Jasnoniebiescy, proszę, do przodu, a ciemnoniebiescy – do tyłu.