Piotr Domański

Po miesięcznej, niespodziewanej przerwie, wracamy z intensywną dawką dobrego humoru w formie tekstowo-graficznej… Oczywiście same rodzynki, najlepsze z najlepszych z minionego czasu.

W pewnej zapadłej wiosce postawiono maszt telefonii komórkowej. Niemal od razu zaczęły napływać skargi – a to kury się nie niosą, a to krowy mleka nie dają, migreny, wzrost liczby samobójstw itede.
Dyrektor sieci komórkowej napisał jedno krótkie pismo do sołtysa:
"Te wszystkie plagi to pikuś. Pomyślcie, co będzie, jak ten maszt włączymy.".

Synoptycy umiejętnie operujący słowem "miejscami" osiągają praktycznie stuprocentową trafność prognoz.

Zespół naukowców badał kameleona.
Postawili zatem zwierzę na czerwonym kawałku materiału – w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony.
Następnie, naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału – kameleon stał się żółty.
Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach – zielonym, niebieskim, brązowym.
Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona. Ku zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i powiedział:
- Weźcie wy się wszyscy odwalcie…

- Panie Stefanie, jak Panu nie wstyd? 50 lat Pan z żoną przeżył i teraz Pan ją zostawił i ożenił się Pan z jakąś 20-latką? Czy Pan zwariował?
- A czego Pan się czepia? Wie Pan jak to co wieczór z żoną było? Validol jej podaj! Herbatki zaparz. Przykryj, odkryj! Przełącz kanał w telewizji… itd. itp.; a z młodą to tak: – wieczorem wyjdzie – rano wróci… człowiek całą noc spokojnie śpi.

Angielski biznesmen dyktuje sekretarce list:
"Szanowny Panie,
ponieważ moja sekretarka to dama, ja nie mogę podyktować jej do napisania, co ja bym o Was pomyślał. Ponieważ jestem dżentelmentem, to nawet nie mam prawa o Was tak myśleć. Ale ponieważ Wy nie wydajecie się być ani damą, ani dżentelmenem, to mam nadzieję, że zrozumiecie mnie prawidłowo.
Z poważaniem…."

Debata pomiędzy Andrzejem Lepperem a Januszem Korwinem Mikke w radiu Zet:
- A Pan to w ogóle cokolwiek czytasz? – pyta Korwin.
- Oczywiście! Dwa razy dziennie – odpowiada Lepper.
Monika Olejnik:
- Tak dokładnie? Dwa razy? Codziennie? Zawsze?
Lepper:
- No nie, jak czasami coś zjem takiego nieświeżego, to częściej…

Żona do męża:
- Olek, trzeba mi koniecznie wstawić dwa złote zęby!
- Taaa… Jeden z góry, drugi z dołu i zespawać!

Wraca Icek z pogrzebu żony
- Icek i jak się czujesz?!
- Wyobraź sobie, że ten mały spacerek całkiem nieźle mi zrobił…

- Dzień dobry, chciałam zrobić zdjęcie…
- Proszę się rozebrać.
- ?!
- Ja się w fotografii erotycznej specjalizuję.
- Ale jak chciałam zdjęcie do paszportu!
- Spokojnie, kołnierzyk się w Photoshopie dorobi.

- Czemu oskarżony zabrał poszkodowanej zegarek?
- Chciałem wiedzieć, która godzina.
- To nie można było zapytać?
- Ja taki wględem kobiet mocno nieśmiały…

Czy jak kradnę internet od sąsiada i klikam w banner pajacyka, to jestem takim współczesnym Janosikiem?